Chau 2016. 2017 que vas a traer?

Bienvenido 2017! Con que me vas a sorprender?

La verdad que musicalmente puedo sentirme realizada por todos mis logros del 2016.

No voy a negar que me costó un poco mantener la rutina, que me pelee bastante conmigo misma e hice berrinches como un chico. Llegaba con la cabeza abombada de tanta informacion y emociones.
Alegrías y frustraciones. Porque SIEMPRE SIEMPRE se puede mejorar y eso uno lo sabe.

De todas formas:

* Egresé de la Escuela de Blues
* Estuve de gira con los Boulevard Gospel Singers: Cordoba, Baradero, Chascomús, La Plata.
* Terminé mi primer año de Gospel con Cristina Aguayo. (El curso dura tres años: 1ero Gospel, 2do Blues y 3ero Jazz)


A veces me pregunto si la gente sabe cuanto tiempo uno dedica para que las cancionen ¨suenen¨, empiecen a cobrar vida.
Cada vez que agrego un tema a mi repertorio escucho los temas muchísimas veces. Me siento delante de la computadora, y ensayo parte por parte. Una frase, pausa, la repito, encuentro las notas. Siguiente, lo mismo. Y así voy desmenusando muy de a poquito el tema. Estrofa completa a ver si sale o queda un Frankenstein. Puede pasar!! A veces tienen arreglos tan complejos que me desespera un poco, quisiera que los procesos fuesen más ligeros.
De una semana a la otra puedo vagamente cantarlo, pero no internalizarlo, sentirlo propio, adueñarme y hacer modificaciones.

APRENDER LLEVA MUCHO TIEMPO

Fotos de la muestra de fin de año de la Escuela de Blues.

Proximamente voy a tener más novedades PERO siempre me gusta mantener el factor sorpresa porque pienso que le otorga poderes mágicos a mis deseos. (Cada loco con su tema).

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Monologos conmigo misma

Hay vida en este blog?

Hay vida en el cyber espacio?

Desde luego ya se la respuesta. Pero hay que ver si pequeños chispasos logran encender una llamita.

Como de costumbre mis posteos son aislados, carentes de continuidad. Asi soy yo: Ves queres, veo quiero, persigo una cosa luego otra. Inconstancia. Habra remedio? O habemos un monton de gente que tenemos vidas en jet lag sin grupo de pertenencia?

Sencillamente no dejan de interesarme distintas cosas. Siempre buscando cosas nuevas. Mente inquieta. Siempre intentando buscar soluciones a la vida diaria sin resultados reales por falta de entusiasmo.

Estare mas cerca de encontrar el camino indicado? En que momento uno "decide" definitavemente el rumbo a tomar? Es como si se abriesen mil puertas que me interesa abrir pero despues hago una evaluacion y me digo: mm..no no vale la pena. 

Este tipo de dialogos internos resultan un poco injustos hacia mi persona. Como conte en algun posteo anterior estoy muy contenta de seguir estudiando musica, espacio en el que me siento libre y autentica; y tambien con el camino del autoconocimiento mediante las flores de Bach. Seguramente mi necesidad de ver resultados inmediatos me este limitando.
La identificacion es un primer paso. 

  A veces me pregunto todo lo que podria hacer si realmente pudiese utilizar mi horario natural nocturno en vez de silenciarlo. Hay resistencia. En una epoca me encantaba ser la unica despierta. Ahora no. En realidad no estoy dispuesta a pasar por la falta de conciliacion del sueño, sentir que mañana empieza el dia y tengo que respetar horarios no habiendo dormido, no puedo descansar. Es como si me hubiesen quitado la capacidad de conciliar el sueño nocturno. Necesidad basica del ser humano insatisfecha. Por lo menos raro.

Liberame del caos

Los que me conocen saben que estoy pasando un momento muy especial.
Todos son procesos y no me castigo por estar pasando y reaccionando ante los hechos. Es más, me felicito a mi misma. Hace un año todo esto, esta fuerza de voluntad hubiese sido inimaginable.
Parece como si hubiese despertado de golpe. Como mencione en posteos anteriores, el cantar sin lugar a dudas marcó un antes y un después en mi.
Parte de este despertar incluye el caos en mi vida, abandono. Creo que abandone durante este tiempo ver gente pero si me fortalecí en otros aspectos. No importa, todo sirve. Lo que importa es el AHORA.
Después de varios días de ocuparme de lo que debía me encuentro con un caos total en mi casa. A todo el mundo le debe pasar. Que locura postear sólo casas perfectas no? Sólo para la foto? Y en el ínterin? No se animan a postear lo no perfecto? Sobre todo porque intentar siempre la perfección trae mucha frustracion. En mi caso, el intento de perfeccion me llevó a la inacción.

A veces miro las series del tipo acumuladores y analizo lo que dicen. Me sirven de espejo. Mi caos no llega al desborde total, pero si lo suficiente como para avergonzarme. Por qué y cómo se llega a esto? No es que no vea alrededor. Justamente es todo lo contrario. Hay tanto caos que no se por dónde empezar y todo es criticable. 
Nunca me voy a olvidar cuando mi amiga Fiorela paso por casa y por vergüenza no quise abrir la puerta. Por el caos. Pensaran que no es para tanto. Pero para mi lo era y lo es. Mis prioridades son otras, y es cuando el desorden se acumula y me genera mal estar. 
Para los que SI pasan por situaciones de caos en su casa les cuento que encuentro un refugio mental, aire, cuando ordeno un rincón específico de la cocina. Ya tener ese espacio resuelto me genera paz mental. Y me da lo que se llama en inglés "sense of achievement". Sentido de realización. Un logro. 
Tomarme unas horas y ordenar es importantísimo porque le da espacio a mi mente, la airea. Una especie de meditacion. 
Me digo a mi misma: Tranquila. Todo este desorden no se hizo de la noche a la mañana. 

Aprendí que el solo hecho de juntar, ordenar, apilar cosas ya genera otro efecto visual. Sólo tocar, enderezar, simetría. No es tan dificil, ni exigente. Pero hace mucha diferencia visual.
Parece muy tonto lo que digo, pero para los que pasamos por esto y vemos la casa descontrolada entendemos que detrás de un simple desorden hay un sentido espantoso de frustración.
Manos a la obra y a enfrentar el caos!

Felices 31 para mi! :)

Eterno deja Vu. Mente curiosa y distraida.

Estoy segura que ya todo va a tornar su buen curso nuevamente.

En lo que a mi respecta, muchas veces me privo de hablar abiertamente de mis cosas. Soy muy tímida aunque no parezca. Y "revelar" mis pensamientos y vivencias me genera pudor.

Cumplir 31 años y recibir tantos saludos me dio especial satisfacción. Los que me conocen saben que prefiero la intimidad de mi casa. Estoy orgullosa de no haberme obligado a festejar. Esa fue mi pequeña victoria ganada a esta edad. Hacer lo que realmente tengo ganas de hacer. 
Si, les puedo contar y me enorgullece decirlo, que encuentro amigos inseparables detrás de la pantalla. Amigos que saben mas de mi que quienes me ven seguido. Amigos a quienes les abro mi corazón. Amigos que no exigen visitas, amigos que entienden que mi amistad no pasa por un encuentro.
Prefiero estar detrás de una pantalla, sin que se me vea o mi voz se escuche. Pudiendo ser yo confidente de acciones básicas y emociones profundas. Escuchando sin pretensiones, simplemente acompañando.

FELIZ CUMPLEAñOS A MI!

Pensamientos a modo de diario personal

Wow! No puedo creer el tiempo que paso. Siempre digo lo mismo, no? Sabia que habia pasado tiempo, pero desde Mayo??? Tanto??? Es que en "planeta Carola" el paso del tiempo tiene otra dimensión. En planeta Carola decir cosas en un blog me juega en contra, automáticamente pongo resistencia a lo que anuncio.

La buena noticia es que releí mi post anterior y tiene que ver con mi actualidad. Pude mantener una actividad en el tiempo: canto.

Fue mi muestra de fin de año. Pasaron muchos años desde que no cantaba en publico. Tuve miedo, ansiedad y mariposas en la panza. Me encantó.
No tienen idea lo que es para mi sostener una actividad en el tiempo. Esto es todo un logro y es porque cantar me gusta mucho, me llena, me hace feliz!
No saben el miedo que me da reconocerlo. Siento que ante semejante declaración mi entusiasmo se va a disolver rápidamente. Parte de mis falsas creencias, no? Es que se que no soy todo lo buena que quisiera ser. Pienso en un futuro, en pasos a seguir, y empiezo a proyectar. Paso del entusiasmo total a la inacción, parálisis. Directamente quedo bloqueada, anulada y eso inevitablemente me frustra.  Ahí empiezan las inseguridades: Me pregunto si mis sueños, tan solo sueños son, o si realmente se pueden materializar. Yo quiero creer que si. Pero ante la incertidumbre me paralizo. Prefiero no intentar, a hacer el ridículo. Que tonta, no?

Lo cierto es que estoy entusiasmada, tengo muchos proyectos, de los cuales, desde luego no puedo hablar hasta que estén minimamente encarrilados. -Ya saben, se pueden autodestruir magicamente!- Por otra parte, armar tantos castillos en el aire me hace pensar que debería volver a tierra, claramente no a planeta Carola y hacer algo mas que correr tras mis sueños.

Y aqui es cuando se abre mi debate interno: seguir mis ideas alocadas, mi canto, mis pinturas o directamente conseguir un trabajo fijo. Porque se ve que mi mente piensa y me juega malas pasadas con respecto a esto. Al parecer mi mente esta precondicionada a pensar que todo lo artístico no es serio, no va a garantizarme una vida de adulto. Sera porque no me creo lo suficientemente buena como para tomarlo/me con seriedad?
Si tan solo algo me asegurara un final feliz...pero, desde luego que no. La bola de cristal no existe. El futuro es incierto y se construye a diario. En la vida hay que tomar riesgos y decisiones. Verdaderamente no se trata de cual sea el desenlace sino de la capacidad de uno de poder disfrutar del camino. Y de no arriesgar, iria contra lo que profeso a quienes me piden consejos: No tiene sentido seguir preguntando y lamentando a los 70 años que hubiese sido si hubiese hecho tal o cual cosa.
Lo que si puedo afirmar es que en estos meses que desaparecí del cyberespacio intente acercarme cada vez mas a cosas y gente que me hagan feliz. Esta es mi prioridad. Mis dos años de duelo terminaron y doy espacio a nuevas cosas. En la medida en que uno se siente mejor, mejores cosas van sucediendo y mas puertas se van abriendo.

***

Mientras salía del baño reflexionaba sobre las sensaciones que tengo últimamente. Me descubrí a mi misma con la misma sensación que a los 17. Pasaron trece años. Sensaciones y conductas que tuve a esa edad me estaban invadiendo nuevamente. Esta vez mi vida es completamente distinta. Por sobre todo porque tengo una hija. Fue en ese exacto momento cuando terminé de secarme la cara que sentí un leve tirón: se había salido mi aro de la nariz. Ese aro que desde 5to año del colegio no me sacaba. Ese aro que no me podía sacar porque sus dos extremos eran iguales, tan chiquito como para pasar inadvertido ante un rector que se acercaba a dos metros y tan justo de tamaño que después de hablar un rato me decían: "Tenes un aro!".

En fin, que quiero contar con esto? Simplemente que dentro de mi mente se desprendió una etapa. Si, ya sé, pueden estar pensando que soy un poco imaginativa. Pero así lo sentí en ese momento. Es hora de seguir avanzando.

Estuve desaparecida:
*Por fin terminamos el cuarto de Nina. Chiquito y mucho mas lindo de lo que jamas hubiese soñado. Así me mudase a la casa de mis sueños quisiera grabar para siempre la sensación que me genera estar con ella en su cuarto viendo la copa de los arboles.
*Hice un curso de encuadernación y compré una prensa para encuadernar.
*Empecé clases de canto!! Para mi GRATA sorpresa ESTOY ENCANTADA! Desde el colegio que no me animaba a cantar. Es un espacio donde no solo nos limitamos a cantar sino que hacemos relajación, me ayuda a conectarme con cada parte de mi cuerpo, inclusive bailamos. No saben cuanto necesitaba un espacio para reencontrarme conmigo misma.
*Hoy armé mi bunker arriba, espacio para cantar y conectarme con esa parte mía con la que no hablaba hace rato.

Desaparecí pero al menos hice un montón de cosas no?
Buen fin de semana!

Sola conmigo misma

Esta vez me tocó a mi. Realmente nunca pensé que me iba a animar a sacarme fotos que no fuesen haciendo muecas. Quizás tenga que ver con que no quiero mostrarme tal como soy, hasta me animaría a decir que me escondo. Un mecanismo de auto-defensa tal vez?  A que?
Crease o no NUNCA quiero salir en fotos, y cuando lo hago me veo horrible, me critico. Muchas veces no hay peor critico que uno mismo. Al menos en mi caso.
Para mi sorpresa sin mucho esfuerzo pude hacer estos autorretratos. Desde luego no les voy a decir que me veo espantosa porque esta vez no fue así. Es más, no puedo creer que la de la foto sea yo. Según Ale "Sos Vos, captaste tu esencia". 
Quien me impulsó a tomar la iniciativa fue Julia Davila, con quien hice el curso Autorretratos.
Les aconsejo hacer la prueba! Tal vez tengan una grata sorpresa como me pasó a mi.
Beso y buena semana para todos!